Tu prends un cours de psycho?
Oui, c'est en option.
Tes cours en option n'impliquent pas de la terre glaise?
Les filles. Brocoli ou courgettes?
- Pour dîner? - Non, elle va faire un chapeau.
- Classique. - Ça veut dire quoi?
Ça s'appelle la "projection".
Aujourd'hui, Kerry s'est cassé la figure dans l'escalier
et toutes ses affaires sont tombées, ce qui a provoqué de la gene.
Chérie, tu vas bien?
Mais oui.
Qu'y avait-il de si compromettant dans ton sac a dos?
Si tu regardes son calendrier, tu le découvriras.
Les terminales ont fait quelques passes avec le produit féminin,
ont joué a saute-mouton avec,
puis Kerry a ramassé ses affaires et est partie.
Au lieu de diriger sa colere envers qui de droit, elle s'en prend a moi.
Donc "une projection classique".
C'est vrai, Kerry?
Bridget a pris 10 $ dans ton sac.
Maman, devine ce qui s'est passé au basket?
- Vous avez gagné! - Non, on a perdu. De loin.
- Mais tu as bien joué. - Non, j'étais nul.
J'ai pris le ballon dans le dos. J'ai des bleus.
Paul?
On a de bonnes nouvelles. Tu ne vas pas y croire.
Carter Tibbits, le pilote de formule 1, était la.
Il veut que papa écrive un livre sur lui.
Je voulais te le dire.
Pardon. Tu veux qu'on refasse notre entrée?
Non, laisse tomber.
Un livre. C'est tres excitant.
Il n'y a rien de mieux que de regarder une voiture tourner en rond,
sauf de lire sur le sujet.
- Classique. - Qu'est-ce qui est classique?
Une remarque sarcastique a chaque nouvelle idée.
- Syndrome du cadet hargneux. - Non, Bridget, tu fais erreur.
Le cadet classique est invisible et Kerry n'est pas du tout...
Désolé, je ne t'avais pas vue.
Chérie.
Elle doit juste apprendre a maîtriser sa colere.
- La ferme! - Toi, la ferme. Je te rends service.
Mary-Kate, Ashley, Ã§a suffit!
Paul, comment c'est arrivé?
Le neveu de Carter Tibbits est dans l'équipe de Rory
et on a commencé a discuter. J'avais fait son portrait
dans le Brooklyn Speedway il y a plusieurs années. Tu te souviens?
Non? J'en étais tres fier. Bref, il se souvenait de moi.
Il a dit que papa était un des meilleurs rédacteurs sportifs.
Je dois aller appeler mes amis.
- C'est formidable, Paul. - Ce n'est pas encore sur.
J'ai abandonné le sport pour etre avec toi et les enfants.
- Sans regrets. - Sauf pendant la saison de basket.
Oui. Et puis maintenant.
Tu es fou! Tu as toujours revé d'écrire un livre.
Tu crois que je devrais tenter ma chance?
- Oui. - Tant mieux. J'ai dit oui.
Je voulais te consulter d'abord, vu qu'on est mariés.
- Merci bien. - C'est ça, le mariage.
Bref, Carter invite toute la famille a dîner,
vendredi soir, dans son château.
- Toute la famille? - Oui, il est tres famille.
Il adore les enfants. Il faut qu'on fasse bonne impression.
- Lâche-moi! - Je te fais faire un rebirth.
- Tu tires ma culotte! - Oui, je sais.
Ça se loue, des enfants?
Merci beaucoup.
- Premier château? - Comment l'avez-vous su?
Je suis médium.
- C'est quelle piece, ici? - Le vestibule.
C'est la que les invités attendent avant d'entrer dans la maison.
- Pourquoi on n'en a pas? - On en a un.
On appelle ça une allée.
Mon Dieu. Vous etes Cody Grant.
L'ancien chef d'équipe de Carter. Vous etes une légende.
Je l'étais jusqu'a ma crise cardiaque.
Maintenant, je supervise l'époussetage.
Je sais encore changer un pneu en 30 secondes. Vous voulez voir?
Vous plaisantez? Ce serait un honneur.
Paul, on devrait peut-etre faire ça apres le dîner.
Comme vous voulez. Je vais dire a Sa Majesté que vous etes la.
Cet endroit est incroyable.
Je crois que je suis venue en fac ici.
- C'est un palace. - Hé, tout le monde.
20 $ a celui qui vole le meilleur truc.
On ne dit pas des choses pareilles.
Vous avez vu la taille du pick-up garé devant?
Oui, c'est le nouveau modele de 4X4 "Compensation".
- Quoi? - "Grosse voiture, petite..."
Arrete.
Ton manuel scolaire dit ça?
Je veux vraiment impressionner ce gars.
Essayez de faire semblant d'etre des etres humains,
et non des animaux. Comportez-vous correctement,
- ou je vous jure que je vais... - Paul?
Oh, Carter! Regardez, les enfants.
- Voici Carter. Mes enfants. - Ce génie va écrire mon livre.
Peut-etre.
Je vous présente Cate, ma femme, et mes filles, Bridget et Kerry.
- Vous connaissez Rory. - Quelle belle famille.
Et de charmantes demoiselles.
Dites "merci" et agissez en demoiselles.
Vous etes canon.
Je vois de qui vos filles tiennent leur beauté.
Merci. Excusez mes filles.
Je ne sais pas ce que...
J'aime beaucoup les voitures.
Passons donc a la salle a manger.
Les filles?
- C'est ça. - Descends les bras.
Prenez-les. A mes bras.
Prenons le café au salon.
Le dîner était formidable, Carter.
Vous avez eu deux fourchettes aussi?
Rory, la petite fourchette, c'est pour la salade.
La grande fourchette pour le steak. Tu le sais bien.
Je croyais que c'était au cas ou on en faisait tomber une.
- Je plaisantais. - Il plaisantait.
L'humour, c'est tout moi, Paul. Je veux que le livre le reflete.
Vous etes manifestement quelqu'un de drôle.
J'ai vu le chevreuil empaillé avec les lunettes de soleil.
Oui, c'était bien moi.
Je voudrais aussi parler de votre fondation pour les enfants vulnérables.
J'adore ces gamins.
Je veux les enlever des rues dangereuses
et les mettre dans des voitures de course!
lls construisent des voitures au lieu de les voler.
Je suis d'accord. Les enfants ont besoin d'un modele parental fort.
Ses yeux sont presque turquoise, comme les miens.
- Tu mets des lentilles. - Espece de petite...
- Les filles. - Je peux utiliser vos toilettes?
Bien sur. Au bout du couloir, apres la salle de bowling,
- la 2e porte a droite. - Une salle de bowling?
Merci, monsieur.
"Monsieur". Votre fils est tres poli, Paul.
- Les steaks étaient bons? - Je ne mange pas de viande rouge.
Bien sur que si, chérie.
- Avec la grande fourchette. - C'est ça, papa.
Dévalorise ce qui compte pour Kerry. Voila pourquoi elle manque d'assurance.
- J'aimerais avoir la grande fourchette. - Tu sais, Kerry,
ton coeur ne se sentirait pas comme un oiseau étranglé
- si tu laissais sortir ta colere! - Tu lis mes poemes? C'est intime.
Kerry s'occupait des oeuvres de bienfaisance a l'hôpital cet été.
- Je te hais. - Elle avait son chariot de livres.
Ou en étions-nous? Oui, on parlait du garçon poli.
- Je suis navré, Carter. - Non, ce n'est rien.
C'est ça la famille. C'est doux a mon oreille.
Ou est votre famille ce soir, Carter?
Femme n° 1 est a Aspen avec mes filles,
femme n° 2 est partie en Italie avec mes garçons.
Et femme n° 4, ma femme actuelle,
est en vacances avec sa mere a Martha's Vineyard.
- Et la femme n° 3? - On ne parle pas de la femme n° 3.
Mais j'adore ma femme n° 4.
Vous etes jeune pour avoir eu autant de femmes.
Vous avez sans doute des problemes avec votre mere.
Elle a peut-etre raison.
Quand on grandit en étant le huitieme de neuf enfants,
on se sent un peu perdu.
Maman.
Pourquoi ne m'as-tu pas aimé?
Je vous avais dit que j'étais drôle.
Mettez ça dans le livre.
Plus jeune, je suis sorti avec beaucoup de femmes.
La plupart, je ne connaissais meme pas leur nom.
Mais ça a changé avec ma femme n° 4. Elle a changé ma vie.
Paul, je vous donne ma réponse la semaine prochaine,
mais je le sens bien.
Je le sens tres tres bien.
"Bou-ya", c'est mon mot, Paul.
Pardon.
C'est son mot.
"Bou-ya"? Quel idiot je fais.
A part ça, tu as fait bonne impression.
Tu crois? II a dit qu'il le sentait bien.
"Tres tres bien."
Papa, regarde.
La photo de Carter Tibbits avec Paul Newman?
Eh oui. 20 $ a celui qui vole le meilleur truc.
- Allonge. - Quoi?
Tu as volé ça chez lui?
- C'était ton idée. - Non...
C'était une blague, Rory.
- Tu viens de me couter le livre. - C'est plutôt "Bou-ya" qui a fait ça.
Tu sais...
Ecoute, Paul, tu es l'adulte.
Appelle Carter et explique-lui.
Bonne idée, Cate.
"Carter, voila la photo que mon fils a volée chez vous.
On commence le livre quand?"
Carter doit etre occupé.
Je voulais déposer des exemples d'écriture.
- Bon, je vais lui dire. - Je sortirai tout seul.
Je m'en balance.
Elle descend de la montagne a cheval
Elle descend de la montagne
a cheval
Elle descend de la montagne sur six poneys
Elle va bien les enfourcher Les six poneys
Elle descend de la montagne sur six poneys
Incroyable. Je viens de faire un quiz de confiance en soi.
Je casse la baraque!
Maman, je veux ma propre maison.
Bonjour, tout le monde.
Carter Tibbits a appelé. Il arrive.
Mon Dieu, c'est si rapide. Attendez.
Il vient a la maison?
II va peut-etre me prendre, Cate. Il avait l'air comment?
II semblait masquer une douleur d'enfance.
Pour l'amour de... Rangez. Cet endroit doit etre présentable.
Cate, va passer une brosse la-dedans.
- Paul! - Tu n'es pas obligée.
Tu es tres bien.
Mais tu pourrais aplatir cette partie...
Désolé. J'ai un peu le trac.
Pourquoi? II a dit qu'il venait. C'est bon signe.
Il est la.
Comportez-vous normalement, comme moi.
Je ne peux pas transpirer sur demande.
- Vous n'etes pas Carter. - Non, Carter, c'est le blanc.
M. Tibbits a décidé de ne pas utiliser vos services.
Paul, je suis navrée.
Papa, tu n'as pas le livre?
II a l'air d'avoir eu le livre?
Carter a-t-il dit pourquoi?
Vous devriez regarder ça.
On a la preuve d'un crime a la résidence Tibbits.
Un crime!
- Mes devoirs. - Ça peut attendre.
Hennessy, pensez-vous qu'un homme qui a une résidence de 4 millions
- n'a pas de caméra de surveillance? - Une caméra de surveillance!
Elle descend de la montagne
a cheval
Elle descend de la montagne sur six poneys
Elle va bien les enfourcher Les six poneys
Elle descend...
C'est tout ce qu'il y a sur la cassette?
- Tu es censé servir d'exemple. - Rory! Viens ici.
Hennessy est de retour. Je lui ai dit que vous étiez habillé.
Paul, je croyais que mon chef d'équipe avait été clair.
Je ne peux pas compter sur un homme qui se glisse dans ma chambre
et joue avec mes affaires.
Vous etes mort a mes yeux, Paul.
Tout comme une certaine ex-femme dont je tairai le numéro.
- Comment ça va? - Je veux tout vous expliquer.
Et vous ne me reverrez jamais. Je sais que c'est fichu pour le livre.
N'est-ce pas? Enfin, non. Peu importe.
Je ne jouais pas avec vos affaires.
Mon fils avait pris un objet. Je venais le remettre.
Ça alors.
Vous le mettez sur le dos de votre fils.
- Pathétique. - Non, attendez.
- Si vous regardez la cassette... - Vous etes le type d'homme
que ma femme n° 3 s'est avérée etre...
Vous savez ou est la porte.
M. Tibbits,
j'ai volé cette photo de vous avec l'acteur Paul Newman.
Mon pere est venu la remettre. Je l'ai prise pour blaguer.
Le vol n'est pas une blague, fiston.
Je sais. Mon pere est drôle et je voulais etre comme lui.
- Pourquoi etre allé aussi loin? - Je voulais t'impressionner.
Tu voles pour impressionner ton pere?
Je dirige un programme pour les jeunes a risque comme toi.
Il n'est pas a risque!
Si j'avais un centime pour tous les parents qui m'ont dit ça.
Rory, de quoi tu parles?
J'essayais de te faire rire.
M. Tibbits, j'ai fait une erreur.
- Je suis désolé. - Je suis fier de toi, fiston.
Je suis toujours fier de toi.
Il te fallait des prunes de bonne taille pour tout avouer ainsi.
- Je suis désolé, papa. - C'est moi.
C'est ma faute. Je n'aurais pas du faire cette blague.
Rory, tu as ce que je recherche chez les jeunes que j'aide.
Du caractere. Et un mauvais pere.
- Ça mérite d'etre récompensé. - Je suis assez d'accord.
Non, il a raison.
Tu as fait quelque chose de courageux.
Que puis-je faire pour toi?
Je peux demander ce que je veux?
Tu peux toujours demander.
- Ça implique mon pere. - Je t'écoute.
Si vous acceptiez...
Vas-y, parle a coeur ouvert.
Vas-y, Rory.
Demande une chose, et si c'est en mon pouvoir,
je te l'accorderai.
Je peux avoir la cassette de mon pere dans votre chambre? C'est tordant!
Bien sur. Elle est la.
Pathétique.
Elle descend de la montagne
- Vous regardez encore ça? - Chut, Paul.
C'est la scene du peignoir.
Quand tu prends le trophée, on voit ton caleçon.
La façon dont tu mâches: sublimation d'agression cachée.
Maman!
Arrete de m'analyser! Je peux jouer a ce jeu-la aussi.
- Narcissisme. - Kerry, ça suffit.
Excuse-toi aupres de ta soeur et nettoie ça.
Venez a la cuisine toutes les deux pour m'aider a faire la vaisselle.
Classique.
- Quoi? - Ménagere en colere contre ses enfants
alors que sa colere vient en fait de sa jeunesse perdue.
Vas-y.
"Narcissisme, a savoir trouble de la personnalité vaniteuse."
Les gens qui ont ce trouble sont égocentriques...
C'est pas moi.
...obsédés par eux-memes... - Pas moi du tout.
...facilement blessés et qui personnalisent tout."
Arrete! Pourquoi tu es si méchante!
Faut pas chercher le cadet.
Je sais que c'est dur.
Mais pour l'accepter, il faut le dire a haute voix.
C'est le premier pas vers la guérison.
Répete apres moi: "Ce n'est pas ma faute."
- Dis-le. - Je ne peux pas.
Allez, dis-le: "Ce n'est pas ma faute."
Ce n'est pas ma faute.
Pour ma femme n° 3, ce n'était pas de ma faute.
Attends.
Je sais a qui la faute.
Maman.
Pourquoi ne m'as-tu pas aimé?